Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste:
"Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort."
"Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct."
Zegt de derde:
"Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had

 

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:
Wat ruikt je haar lekker!
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!'
 
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
 
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
'Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!'
 
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?'

Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
'Omdat die hufter een lilliputter is!' 

OMA EN HAAR FERRARI ........

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h. 

Een stel agenten in een politiebusje merkt dit op en zet de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.

Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.

De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."

"Is dat zo?" vraagt de dame,

"Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".

Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.

De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".

De oude man snauwt:

"Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen net van de N219 af !!! " ...
 

Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.
Voor de deur staat een man :
"Mevrouw, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en
weer vraagt hij :
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.
's Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een
tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in
het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man
eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.
De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van
buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
"wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt  U wel!"
zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man  achter de deur.
"Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U
voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw?"
 

Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie !

 Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "voel eens, wat gaan we hiermee doen?"

 Zijn vrouw antwoordt hem:
"als ik jou was, dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn.
 
   COMPUTERPROBLEMEN
 
 
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik de Johan.
De Johan kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
 

Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"
 

Den Johan grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."
 
Toen den Johan vertrokken was, schreef ik het op.
 
I D 1 0 0 T
vroeger mocht ik den Johan wel... 
  
Paus Johannes Paulus II in de Albert Heijn

Paus Johannes Paulus II was op privé bezoek in ons land en hij had
graag eens gewoon, zoals iedereen, geshopt in een grootwarenhuis
zonder lastig gevallen te worden door de media enz...
 
Albert Heijn zag dit wel zitten en ja hoor ....op de bewuste dag komt de Paus
(in burgerkleren) met zijn winkelkarretje de winkel binnengereden.
 
Niemand spreekt hem aan en rustig kuiert hij door de vakken en vult
ondertussen zijn karretje.
 
Wat later schuift hij rustig aan in de file en legt alles mooi op de band,
steekt daarna alles glimlachend in zakken van Albert Heijn, betaalt daarna
de cassiere en rijdt vervolgens naar buiten.
 
Niemand herkent hem tot hij buiten op de parkeerplaats komt.
 
Daar ligt een rode loper die naar zijn wagen leidt en begint plots
een fanfare een deuntje te spelen..

Bij zijn auto gekomen staat de chef van Albert Heijn met een grote bos bloemen...
 
Paus Johannes Paulus II zegt verbaasd en ontgoocheld tegen de chef:
'Ik had dit helemaal niet verwacht want ik wilde niet herkend worden,
en nu lapt U me dit ; waarom toch?'

'Wel' zegt de chef 'We wilden U alleen maar feliciteren want U
bent de eerste Pool die onze winkel verlaat zonder iets te jatten!!!'

 

   
In de Tram

 

Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram.

En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat
blondje te kijken.

Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude man:

"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."

Nou die oude man weet niet hoe gauw die z'n portemonnee moet trekken en
geeft snel het geld.

Zegt het blondje:

"Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis."